Je ne sais pourquoi, l’envie m’a prise ce soir de feuilleter quelques photos de nos aventures, et puis d’image en image se sont réveillés tour a tour souvenirs, désirs, envies, envie de son odeur, de sa voix, sa peau, son sourire, sa présence comme on rêve a un mec que l’on n’aurait pas encore effleure...

C’est incroyable comme dans le noir, dans la nuit, le moindre son est tout de suite perceptible et met mon imagination en ébullition rien que d’y penser...  je me caresse et je m’imagine que c’est lui... je crois percevoir le murmure de ses mains se promenant sur ma peau.

Je l’imagine et promène mes doigts sur ma chatte.... j’entends le bruit de sa main sur le duvet... m’imagine-t-il quelquefois en train de me faire plaisir? Humm...  j’aime assez cette idée.

Pour me calmer depuis tout a l’heure, je me baisse, m’agenouille, frôle la couette...  et puis presque en faute, saisis mon index et le porte a ma bouche... le passe doucement sur mes lèvres, le suce doucement d’abord, puis de façon plus gourmande...  le dirige timidement vers ma chatte au son de la musique.

Je me caresse de cette main que je voudrais la sienne. Elle me connaît si mieux !

J’entends encore ses conseils a mes débuts, puis a mes rencontres féminines... doucement gérer la pression, les mouvements... et puis, étrangement, au moment ou je me sens le plus excitée, je m’oblige encore toujours a m’arrêter et a compter down de neuf, huit, sept, six.... redescendre au moins a cinq... et me répète en boucle : ‘ c’est pour mon bien....’  en respirant profondément...

Et l’impression d’entendre sa voix me le dire comme lors de mes entrainements de petite chienne me donne a chaque fois le sourire. J’ai envie de me retourner et de le voir, la,  sous l’épaisse couette ou je me perds trop souvent.

Je repose ma main, mon bras au le bord du lit... la promene sur la couette... fatiguee, je m’en vais rejoindre les bras de morphee, simplement.

J’aimerais qu’il surgisse un jour bientôt peut être et me trouves dans cet état... descendant d’un avion ou d’un autre, se disant que ce serait dommage de passer à cote de cette si docile soumise endormie à l’attendre...

Ca vous est déjà arrive d’avoir très peur et du plaisir en même temps ? Moi si, chaque moment ou je le vois depuis que je l’ai rencontre.

Mon Maitre a la trentaine, mais il ne faut pas le lui rappeler.  Il est cet homme, insaisissable...

Il m’a offert d’entre toute la plus belle aventure de ma vie

Pourquoi lui, pourquoi moi? Pourquoi pas un autre? Suis-je si spéciale? L’est-il? Nous savons tous que le pire cauchemar d’une personne peut être la quintessence de la perfection pour une autre… tout tient dans une étrange chimie…

Il est mon enfer et paradis a la fois, et si je ne peux prétendre le savoir de façon certaine, j’aime a penser que je puisse aussi hanter ses pensées parfois.

Il est capable de tellement de choses, le sait-il seulement ?

Je le regarde d’autant plus étonnée que j’ai pris l’habitude d’observer les gens et croyais en avoir vu tant au cours de mes voyages, que je ne pensais plus qu’un être seul pourrait m’étonner autant lorsque je l’ai rencontre, me surprendre dans le meilleur des sens plus je le connais... les gens ont souvent cette désagréable habitude de vous décevoir, pas lui.

Dans la rue, dans le métro, les avions, bateaux ou j’ai voyage et voyage encore, trop rarement dernièrement peut être... j’observe toujours les gens, je me demande comment ils voient la vie, si sous leur façade ils sont malades, fragiles, cingles... s’ils sont jaloux, possessifs... si ils ont de la mémoire, de la patience, des regrets.... combien de temps ils vont vivre... ce qu’ils vont en faire....

Ah, mon Maitre...  je me suis souvent demande que pourrions nous devenir lui et moi? Et puis j’ai fini par comprendre la réponse, je suis devenue sienne et nous deviendrons ce qu’il lui plaira de nous voir devenir.

La chance, on croit toujours que c’est ce qu’on n’a pas...  chaque fois que je redeviens sienne je sais que c’est faux, notre histoire des fois, c’est un peu pile ou face. Parfois, j’ai envie de lui demander : ‘ mais tu cherches quoi à la fin ? ? ?’   Il me répond a sa manière qui me fait me poser plus de question encore, mais que ce qui est certain c’est que je suis sienne.

Aussi a ces histoires de peur de plaisir, de risquer de tout perdre entre ses mains pour y gagner en plaisir, en bonheur, je lui ai fait confiance aveuglement, et puis après en pleine conscience, jusqu'à ne même plus me poser la question, c’est comme une évidence… et quand il arrête d’y croire, je voudrais lui dire:  ‘au début j’ai pas demande tout ca, je ne croyais même pas que ca existait... j’aurais vécu sans jamais savoir que ca existait... un jour tu m’as demande de tout te donner, mon esprit m’a dit de refuser, et puis mon cœur inexplicablement… je l’ai fait sans rien demander… et ne l’ai jamais regrette.  C’est toi qui m’a fait réaliser tout ca, tout ce qui a suivi...’  

Le plaisir, sous ses mains j’ai commence à en avoir le besoin, de lui aussi, puis il a fini par en devenir la définition même.

Quels sont vraiment ses sentiments pour moi? Je n’en suis jamais vraiment certaine ? Parfois, quand il est trop loin, trop longtemps, trop seule sous la couette quand c’est trop fort, quand c’est trop d’efforts de ne pas avoir envie...  et bien même la, je sais au fond de mon cœur qu’il veillera toujours sur moi, toujours un instinct inexplicable me dit, que je serais toujours la pour lui, comme je me risque a penser qu’il sera toujours la.

Comment pourrais-je etre encore, s'il ne l'etait plus?

Et ce petit instinct qui a l’air de rien du tout, me pousse chaque jour dans tous les domaines a devenir une meilleure personne sous sa main m’étonnant chaque fois de ce que nous sommes devenus, de ce que je deviens, et que j’étais si loin de m’imaginer lorsqu’il m’a demande d’être sienne, sa chose, sans condition, faisant alors basculer mon monde.

Il est cette partie de mon coeur que je ne connaissais pas, celle qui ne s'offre qu'a celui qui sait la demander sans conditions.

Son E.